Promemoriya.ru

Дачный журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Каждому мужику по кирпичу

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота


Сидят на крыше два кирпича, смотрят — мужик внизу стоит.
Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем!
Старый кирпич: Давай!
Спрыгнули, летят.
Молодой: Слышь, зря спрыгнули — он в каске 🙁
Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК.

Поделитесь мнением!
или напишите свой анекдот)

Лучшие анекдоты

Секретарша директору: — Вы что,
меня уволили? — Нет, с чего Вы
взяли? — А диван почему убрали?

Лучшие анекдоты

7110.- Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.

Лучшие анекдоты

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим. — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим.
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.

Лучшие анекдоты

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману.

Лучшие анекдоты

6461.- Петя, скажи сколько всего частей света?
— Пять, Петр Васильевич
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять.

Лучшие анекдоты

Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.

Лучшие анекдоты

На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у
другого украл мелодию. Разобраться в кон — фликте пригласили Легара.
Он попросил композиторов сыграть свои мелодии. Те сыграли. — Ну, кто
же обворован? — спросили Легара. Он, не задумываясь, ответил: —
Оффенбах.

Лучшие анекдоты

— Мисс, вы ехали со скоростью миль в час, — говорит полисмен.
— Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

Лучшие анекдоты

6090.- Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается маму на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Лучшие анекдоты

10270.- Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

Лучшие анекдоты

Мальчики из -го «В» пишут записочку девочкам из -го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из -го «А».

Лучшие анекдоты

4150.Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
— Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

Лучшие анекдоты

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Лучшие анекдоты

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы
никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

Лучшие анекдоты

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж,
высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!

Лучшие анекдоты

— Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
— Чем?
— Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек — от
корки до корки.

Лучшие анекдоты

В одно из пребываний Александра Павловича в Москве, он удостоил частное семейство обещанием быть у него на бале. За несколько дней до бала хозяин дома простудился и совершенно потерял голос. «Само провидение, — говорил тот же Пушкин, — благоприятствует этому празднику: хозяин не может выговорить ни одного слова, и государь избавляется от скуки слушать его». 29, с. 217.

Лучшие анекдоты

В магазине:
— У вас изюм есть?
— Hету.
— А булочки с изюмом есть?
— Есть.
— Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Hаковыряли. Hюхает, морщится:
— Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

Лучшие анекдоты

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

Лучшие анекдоты

Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.

Лучшие анекдоты

4546.- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас
еще не разу.

Лучшие анекдоты

5921.Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Лучшие анекдоты

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
— Боже! — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!

Лучшие анекдоты

6020.Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож
на меня?

Лучшие анекдоты

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один
мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— титры.
— Ах, вот как. Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а
то я плохо вижу.
— Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или
черно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Hичего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же
никакого удовольствия не получаете от фильма.
— Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него
писать.

Лучшие анекдоты

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху.

Лучшие анекдоты

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали
это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

Лучшие анекдоты

— Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
— Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

Каждому мужику по кирпичу

ты чо с магнером сотворил? там деталь ждали, у меня бумажка на столе с телефоном. дарова, ты не в курсе что с ремонтом проэктора? Вспомнил тут одну историю Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем
к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь продажа кирпича в Москве прическу продажа кирпича в Москве и продажа кирпича в Москве бакенбарды продажа кирпича в Москве , затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он продажа кирпича в Москве бе продажа кирпича в Москве сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и продажа кирпича в Москве вывели продажа кирпича в Москве барана через проходную — дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с продажа кирпича в Москве приятелем продажа кирпича в Москве на трамвае Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою продажа кирпича в Москве приятеля продажа кирпича в Москве , поехали Трамвай качает,
полы тулупа расползаются И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента Натурально, мент подходит к ним и пре. длагает выйти Мужичкам делать нечего — выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но, выйдя, они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, продажа кирпича в Москве сделали ноги продажа кирпича в Москве . Мент же вызвал продажа кирпича в Москве пьяновозку продажа кирпича в Москве и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания продажа кирпича в Москве Следуя числа в трамвае маршрута № я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я
обнаружил, что нетрезвый гражданин — это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН продажа кирпича в Москве . 81 lvl 2 тип
Покупаются у Grand Olympiad Manager.
Необходимо
104000 Olympiad Token
50000000 50kk Adena
9000 Fame Слава
Книги
Forgotten Scroll — Archers Will
Используется All Daggerss and Archers Classes
Forgotten Scroll — Fighters Will
Используется All Fighters Classes
Forgotten Scroll — Magicians Will
Используется All Mage Classes кирпич . xxx Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите Типа сыроежка — потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка — потому что кукует — ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка — не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь
yyy Ну, может там у них кукушки так кукуют И в Норвегии аргрбрумр — тоже звукоподражание кукушке
xxx Ага
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— ААЫРРРРРРРРРРГГ! В ходе диагностики ноутбука Samsung r60ss, серийный номер BC3493EQ100089F, при детальном рассмотрении материнской платы видны места пайки и перегрева, что привело к частичному отслоению защитного слоя платы и ее не ремонтопригодности. Так же были обнаружены отпаянные видео чипы примотанные скотчем к батарее ноутбука, обнаружены следы не аккуратного съема клавиатуры. 1. Добавлены новые скиллы
танки Сombat Area, Patience. Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров
и говорит

Читать еще:  Как настроить домен в 2domains

— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо
какое-то тяжёлое повесили

Поднимает маечку и, охренев, кричит

— Б ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
. Вовочка обращается к учительнице
— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
— Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает
— Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор
— Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
— 9.
— А сколько будет 6х6?
— 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сд кирпич купить . ается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница
— Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает
— Чего у коровы четыре я у меня две?
— Ноги.
— Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает
— Карманы.
— Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
У директора аж дыхание перехватывает
— Буква Н.
— Где у женщин самые курчавые волосы?
У директора на лице гримаса ужаса
— В Африке, Марь Иванна.
— А что такое мягкое, но женские руки делают его твердым?
Директор бешено вращает глазами
— Лак для ногтей.
— Что находится у женщин посреди ног?
Директор не верит своим ушам
— Колени.
— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
— Кровать.
— Что начинается на «за» и у всех у нас находится. сзади?
Директор начинает покрываться холодным потом
— Затылок, Марь Иванна.
— А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
Директор закрывает лицо руками
— Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу
— Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы! Привет Диман-РПС. Меня нет на месте с 112554 01. 09. 2010. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь. Basya Куда делся.
Ser Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что то с большим интересом смотрит.
Ser Надоело ждать, дай думаю погляжу.
Ser А она на форуме у кого то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны.
Ser И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит
Ser Я в ахуе.
Basya Так прибежал? Царапкин
В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3. 5к. Я ставлю 3. 3, он ставит 2. 8, я ставлю 2. 5, он 2. 3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет продажа кирпича в Москве Ах ты мразь! продажа кирпича в Москве продажа кирпича .

Каждому мужику по кирпичу

У Вас двусмысленный вопрос — так и будут Вам присылать ответы про домик дядюшки Тыквы. Из 1 кирпича дом естественно не построишь). А вот насчет крыши — испанцы или итальянцы не помню уже кто, делают дома из каких-то кирпичей куполом, причем последний верхний кирпич у них ключевой. У них высокие налог на строения, поэтому перед приездом сборщика налогов этот кирпич вынимается и дом превращается в груду кирпичей. А потом опять собирается заново.

Конечно можно. Дома из одного кирпича самые красивые и оригинальные. Раньше все дома строили из одного кирпича. Стены делали 2-ми с воздушной прослойкой. Дома были теплыми. Не применяли ни каких утеплителей. Внутренняя отделка — штукатурка. Ею производили герметизацию швов и ровность стен.

Если взять один кирпич — мало толку в нем, потому что из него не построишь дом. Если пару кирпичей рядом положить — выйдет только две стены — неудобно жить. Вот бы много кирпичей — штук примерно пять — вышел бы отличный дом! Только где их взять? Ответ уже есть. Мультик Чипполино.

Если взять один кирпич — мало толку в нем, потому что из него не построишь дом. Если пару кирпичей рядом положить — выйдет только две стены — неудобно жить. Вот бы много кирпичей — штук примерно пять — вышел бы отличный дом! Только где их взять? Ответ уже есть. Мультик Чипполино.

как в сказке, шапошник из одной шапки сшил 10 головных уборов, таких малюсеньких. попробуйте, авось получится построить из одного кирпича махонький домик

Конечно. Для этого кирпич разделить на множество маленьких кирпичиков и построить дом. P.S. Смотреть на дом, используя телескоп

Привет, в каждом кирпиче два отверстия, логически мышь там поместится, следовательно потенциально каждый кирпич — это двушка

Читать еще:  Отделка кирпича внутри дачного дома

можно, только с крышей сложности будут,но целиком кирпичные стены сложить можно,только кирпич и что нибудь его связывающее.

можно, только с крышей сложности будут,но целиком кирпичные стены сложить можно,только кирпич и что нибудь его связывающее.

знаю историю, про мужика погоняло у него «дай кирпичь», в 90-ых, землю взял, а кирпичи шкулял по стройкам, так дом и построил

Вы постройте мне дом, буду жить я в нём. Буду мужа любить и детей там плодить. А весной под окном цветочки садить

..ну раньше в старину и из бревна избы строили и кашу варили из топора,всё можно если только захотеть..

я не сталкивалась с кирпичами! но думаю можно! если вы имеете ввиду кирпич назовем его одного сорта!

Кроме полов, дверей, окон, и прочего. помимо этого надо ещё и раствор или клей, Чем соединять кирпич.

можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

это должен быть гигантский кирпич,тогда в нем можно будет высечь внутри комнаты,двери,окна

можно,только ещё лучше деревом и утиплителем отделать,а то если одним кирпичём,то холодно

можно. хотя рамы все равно из дерева делать придется, да и крышу кирпичную — не вариант))))

—>МОЁ ОКНО —>

Кирпичная стена-читальня PVP

—>

« Сентябрь 2021 »
ПнВтСрЧтПтСбВс
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

—>

Встречаются два кирпича.
Первый:
— Хай!
Второй:
— А это ты на каком?
Первый:
— На американском ─ Привет!
Второй:
— Ну, тогда ─ Нехай хай нехай!
Первый:
— А ты на каком?
Второй:
— На украинском.

Встречаются два кирпича. Один другому:
— Ты знаешь, выпустили новую компьютерную игру «Пока мин. GO OUT» (Министры — выходи).
— Там Медведев бегает по крышам и бросает кирпичи в министров на улице.
Другой отвечает:
— Знаю, знаю, сам участвовал!
— Когда попадаешь в министра, из его кармана выпадает записка
— Перевести в послы или отправить на заслуженный отдых.
— Вот только скорая помощь не всегда успевает!

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

Идут бабушка и внучок.
Внук говорит:
— Бабуль давай украдем!
— Ты что внучок воровать плохо, отвечает бабушка.
А внук как заорет на всю деревню:
— Так мы же вчера воровали!

Встречаются два кирпича.
Первый:
— У тебя Facebook есть?
Второй:
— Нет!
Первый:
— Ну, тогда ты ПРИДУРОК!

— Девушка, а под каким знаком вы родились?
— Для вас, под знаком кирпича.

— Папа, мне кирпич в голову попал!
— Успокойся, просто выкинь его из головы.

Вот в Вас летит кирпич:
— Увидать его полёт – это Восприятие.
— Понять, что он попадет и будет больно – это Мудрость.
— Вычислить траекторию и место попадания – это Интеллект.
— Увернуться от кирпича – это Ловкость.
— Высокохудожественно обложить метателя – это Поэзия.
— Получить по кумполу – это Судьба.

Мама:
— Леночка, а какие у Вас в детском садике игрушки?
Леночка:
— Кирпичики и половинки.

Встречаются два кирпича у останкинской телебашни и начинают обсуждать события на строительной площадке, но один кирпич все время перебивает другого.
— Почему ты все время перебиваешь меня?
— Это такой психологический прием, заставляющий собеседника «неадекватно» реагировать…
Раздается треск ломающего кирпича и голоса двух половинок:
— Дяденька Кирпич, мы больше не будем!
— Вот так, не ходи на ТВ-шоу, не позорь кирпич и Мать Нашу…

Приходит чукча к директору в цирк и говорит:
— Есть у меня номер, хочу у вас работать.
— Какой номер? У нас сейчас много артистов, нам не нужны номера.
— Но у меня очень хороший номер, однако.
Уговорил, собрали в цирке комиссию, поставили в центре манежа бочку с кирпичами. Чукча поднимается под купол цирка и оттуда прыгает вниз головой прямо в эту бочку. Все бегут к нему, радостно крича:
— Мы берём вас, вы приняты! Мы предлагаем вам самый выгодный контракт!
Чукча, еле-еле поворачивая голову и шепчет:
— Да нет, не согласен я.
— Почему, вы же так хотели?
— Да, но это больно, однако.

— Подсудимый, зачем вы кинули кирпичом в продавца и разбили ему голову?
— Ваша честь, это был не кирпич, а его «свежий хлеб».

На строительной площадке работает мастер с учеником.
За работой о жизни разговаривают.
— А вообще – говорит мастер – учиться, учиться и учиться надо. Вон видишь, прораб идет. Вот у него хорошая работа, руководящая.
— Повезло – сказал ученик – нечаянно роняя кирпич на голову прораба.

— Я хочу сделать татуировку. Какой-нибудь красивый знак.
— Тебе «кирпич» или «поворот налево запрещен»?

Порошенко с супругой идут по Киеву. Вдруг ему на голову падает кирпич, затем второй.
— Ну, сволочі, на Донеччині зійшли!
— Милый, ты глянь-ка, а кирпичи-то — евро!
— А-а, шалунишки, ну і як вам у нас в Україні?

Вопрос Армянскому радио:
— Как появилась Великая Китайская Стена?
Ответ Армянского радио:
— Когда на Земле закончился Каменный Век, китайцы перевооружились, а из оставшихся кирпичей решили в назидание потомкам воздвигнуть памятник…

Азербайджанское шоссе. На обочине стоит знак «кирпич». За знаком стоит азербайджанский ГАИ’шник. Вдруг мимо проезжает машина с азербайджанцем за рулем. ГАИ’шник останавливает нарушителя и задает вопрос:
— Ты знак «въезд запрещен» видэл?
— Нзт нэ видэл!
— Тогда проезжай…
Следом за ним проезжает русский турист. ГАИ’шник останавливает его и задает дежурный вопрос:
— Ты знак «въезд запрещен» видэл?
— Да, видел!
— Плати штраф – 100 манатов.
— Так передо мной только что проехал азербайджанец и ничего…
— Слушай дарагой, Он знак нэ видэл, а Ты видэл.

— Мне кирпич на голову упал.
— И что?
— Нет кирпича – списали.

Чебурашка мучает Гену вопросами:
— Гена, а кирпич много денег стоит?
— Совсем нет.
— А если кирпичей много?
— Тогда да.
— А плита бетонная много денежек стоит?
Гене это надоело и он ляпнул:
— Миллион!
— Геннадий смотри, сверху к нам миллион летит.

Вопрос Армянскому радио:
— Разъясните популярно, в чем принципиальная разница между смартфоном, айфоном и айпэдом?
Армянское радио:
— Такая же, как у кирпича силикатного, кирпича красного и пеноблока.

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А что кирпич так криво положен?
— Ничего не поделаешь, какая совесть – такое качество.

В полицейский участок вбегает человек и кричит:
— Арестуйте меня, я удалил кирпичом свою жену!
Дежурный:
— И убили её?
Человек:
— Что вы, даже не поцарапал.
Дежурный:
— Ну, это пустяки. Можете идти.
Человек:
— Ни за что! Она стоит там за дверью!

Пьер Безухов:
— Поручик Ржевский, почему у Вас кивер весь избитый и мундир в кирпичной крошке?
Ржевский:
— Да Наташа Ростова узнала о моих «интрижках» и решила поиграть в «тетрис» кирпичами, когда я спрятался от неё в колодце.
— Хорошо хоть догадался на четвертом уровне крикнуть – «Game over»

Народный доктор Малахов:
— Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу холодный кирпич!
Вопрос из зала:
— А прикладывать с размаху или как?

Дед Мороз и Снегурочка, собираясь в Молдавию, всегда заезжают на кирпичный завод за подарками.

— Мама, время 12 часов ночи, а Папы нет!
— Он с другой?
— Доченька, ну что же ты сразу о плохом, может его машина сбила или кирпич на голову упал…

Идет экзамен.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
— Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
Профессор:
— Правильно. Следующий вопрос.
— Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
— Открыть холодильник – шаг 1
— Положить туда слона – шаг 2
— Закрыть холодильник – шаг 3
Профессор:
— Дальше.
— Как положить оленя в холодильник за 4 шага?
Студент:
— Открыть холодильник – шаг 1
— Вытащить слона – шаг 2
— Положить оленя – шаг 3
— Закрыть холодильник – шаг 4
Профессор:
— Отлично! Следующий вопрос.
— У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
— Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
— Великолепно! Далее.
— Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
— Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «Лёвы»!
Профессор:
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
— Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
— Э–э–э.
— Она утонула?
Профессор:
— А вот и нет!
— На нее упал кирпич, который выпал из самолета!
— НА ПЕРЕСДАЧУ!

Читать еще:  Как настроить wifi роутер для дом ру

Чукча устроился охранником на кирпичный завод. Первое дежурство. Заходит девушка.
Чукча:
— Вы зачем? У нас обед!
Девушка:
— Да я только положу счёт на кирпичи.
Чукча выводит её на охраняемую территорию:
— Вон там склад. Кладите на штабель слева. Прораб уверяет приехавшего начальника:
— Кровь из носа, сегодня дом сделаем, обещаю!
Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи. Тучная-тучная женщина едет в поезде. Проводник приносит ей чай.
ПассаЖИРка:
— Я люблю пить чай вприкуску, принесите мне несколько кусочков сахара.
Проводник:
— Извините, кирпичей у нас нет…

«Золотой” человек и кирпич за пазухой носит только золотой…

Муж возвращается из командировки.
Жена:
— Дорогой, сегодня ночью на машине «сигналка” срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые.
Муж:
— Это хорошо, но как ты на кирпичах ездить будешь? Скульптор взял заказ, получил аванс, накупил водки, две недели бухал, что-то «квадратное” сложил из кирпича — и тут пришел заказчик…
Так появился первый в мире кубист. — Доктор, мой кот взял и съел кирпич ! Что делать?
— Ждать первой кладки! — А теперь, Малыш, мы немножко пошалим.
— Опять будем кирпичи с крыши сбрасывать?
— Сейчас будем только писать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось… На корову с неба упал кирпич.
Корова:
— Что же ЕГЭ с Россией сделал, если кирпичи на коров падать стали? Элли и Тотошка радостно бежали навстречу судьбе по дороге из жёлтого кирпича, даже не догадываясь, что эти кирпичи создали маленькие жители волшебной страны, когда впервые увидели великана Гуррикапа. Неопытный водитель ведет машину против движения по односторонней дороге, не обращая внимание на запрещающий знак «КИРПИЧ”.
Его останавливает ГАИшник:
— Куда вы едите?
— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал – все едут обратно.
На конкурсе, посвященному юбилею ГАИ, копилка в виде объемного знака «Проезд запрещен» получила приз — «Зрительская Симпатия».
На ней вместо «кирпича” была изображена 500-рублевая купюра. Агент строительной фирмы «обрабатывает» случайного посетителя:
— Вы какой собираетесь построить дом – деревянный или кирпичный?
Посетитель:
— Кирпичный…
Агент:
— А какой кирпич предпочитаете, белый или красный?
Посетитель:
— Я предпочитаю золотой, но соглашусь и на рыжий.
— Есть «рыжье”? Возьму россыпью, и строить ничего не надо. Плывет по Нилу кирпич, а навстречу ему крокодил.
Спрашивает у кирпича:
— Ты кто?
Кирпич отвечает:
— Обломок Социализма!
Крокодил задумался и утонул.

Гуляет Инесса Арманд вдоль реки, а на берегу,
Ленин сидит с удочками и на голове у него кирпич.
Инесса Арманд спрашивает:
— Владимир Ильич, а зачем это вам кирпич.
— Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность
в особи противоположного пола
— Ну, Владимир Ильич, — отвечает та, — это прямо фрейдизм какой-то.
— Это не фрейдизм, а марксизм, возражает он
— И все же я лучше пойду, пожалуй.
Однако любопытство взяло свое.
Возвращается она к нему и говорит:
— Я согласна.
После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает:
— А теперь скажите, зачем на голове у ВАС кирпич и причем тут марксизм?
Тот отвечает:
— Марксизм не догма, а руководство к действию.
Потребность в особи противоположного пола и на рыбалке потребность.
Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал.
Так и не поймал, ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало!

Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них выдающиеся собаки. Химик приказывает своей собаке:
— Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли.
Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
— Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой.
Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
— Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака притащила кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик.
Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
— Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру.
Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
— Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
— Ну, давай Дума, покажи им всем!
Дума тут же вылакала все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе собачий домик Линейки и продала его 2 раза.

Мужская берлога

Вспомни, как когда то давно, в детстве ты со своими друзьями увлеченно строил шалаш или дом на дереве. Уже тогда тебе хотелось иметь собственное убежище, куда не смогут проникнуть посторонние лица в виде родителей или младшей сестренки. Только твои проверенные закадычные друзья имели право тусить там вместе с тобой, ну может быть еще и та девочка с соседского двора, которая тебе так нравилась.

Но вот ты вырос, в шалаши больше не играешь, но где то на подсознательном уровне у тебя осталось желание иметь свою собственную территорию, где не будет жены, куда закрыт доступ теще и дети там тоже не бегают. Каждому нормальному мужику жизненно необходимо такое место, свое личное пространство, твоя территория.

Это может быть твой кабинет, например. Или вся квартира целиком, если ты не успел обзавестись семьей. Но обстановка в таком помещении должна быть соответствующая, то есть подобать статусу настоящего мужчины. Согласись, негоже будет, если повсюду будут разбросаны носки, на спинках кресел и стульев будет громоздиться ворох одежды, а в раковине будет томиться, дожидаясь своего часа, гора грязной посуды.

Это уже не мужская берлога, а притон какого то забулдыги. Мы же с тобой настоящие мужчины, и не можем себе позволить жить в такой обстановке. Интерьер должен говорить о тебе, о твоем характере и чувстве стиля.

Во-первых, необходимо позаботиться о хранении вещей, организовать порядок на кухне и в платяном шкафу.

Во-вторых, удели должное внимание оформлению интерьера. Подобрал уже, где то интересные обои? Выкинь их в топку! Ты же мужик, какие, нахрен, обои!? Обои повесишь, когда женой с детьми обзаведешься, тогда у тебя другого выбора не будет. А пока удели внимание натуральным материалам, таким как бетон, кирпич, стекло и дерево.

Да, и не забудь добавить огня! Девочки, которые будут приходить к тебе в гости, в экскурсионно -ознакомительных целях, очень любят, когда в доме есть живой огонь, он прямо будоражит их воображение, ну ты понял, о чем я!

Так что хорошенько подумай, где бы пристроить биокамин. В общем, в дизайне такой квартиры должны четко читаться стиль, лаконичность и минимализм, то есть по-русски простота восприятия.

Будь так же внимателен с декором. Был в кругосветке? Притащил от туда что то по-настоящему интересное? Например, оригинальный деревянный пропеллер от потерпевшего во время второй мировой крушения военного истребителя? Смело вешай его на стену на самое видное место, да еще и подсветить не забудь! Есть куча статуэток, бегемотики из киндера, или еще какая – ни будь чепуха? В топку, к обоям!

Не уверен, что осилишь все сам? Тогда не парься и найди себе толкового дизайнера интерьеров, и скажи ему: «мне нужна мужская квартира»!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector